COSAS QUE ESCRIBÍA CUANDO ME QUEDABA A ESTUDIAR

ACTUAL___2008

Lo que estoy observando es que ese verano de 1954, va cambiando mi forma de escribir, deja de ser tan infantil aunque sigue tirando a cursi. También compruebo que siempre me gustó la noche.
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Jesús, la noche ha extendido su negro y amplio manto cubriendo con la obscuridad de sus sombras, la vida de este agitado Madrid (¿Agitado en el año 1954?). Aparentemente su aspecto es apacible, los árboles tímidos moradores de la calle no se atreven a agitar sus ramas para no entorpecer el sueño de los fieles madrileños que no desertan de su ciudad ni en verano. El calor del mes de Julio se ve interrumpido muy levemente por un suave jirón de brisa que dulcifica en cierto modo el agobio de estos días. Parece como si ella fuera el recuerdo que nos envían aquellos amigos que, en medio de la frialdad que gobierna hoy día los corazones, son capaces de dedicar un espacio entre sus diversiones a los ausentes. Aquellos que saben compartir siempre dicha y penas; los que verdaderamente en medio de las glorias, el descanso, en medio de la alabanza y el regalo, no sepultan bajo tierra y olvido, valores tan altos y hondos como el de la amistad. Esos son los verdaderos amigos. Merecerían que se elevase un pedestal en cada ciudad y en cada camino: Pedestal de piedra y bronce, tan firme como la alegría y firmeza que transmiten a su alrededor.

Me gusta la noche porque en ella se puede pensar, meditar. (2008__todo menos estudiar). La negrura de los pensamientos se ve traspasada por el parpadeo luminoso de las estrellas; misteriosos corpúsculos de extraordinaria belleza que unas veces simulan querer hablarte y otras tratan de imponer silencio a tus imprudentes labios que no cesan de moverse. Pero es preciso callar para escuchar la sinfonía melodiosa de la noche; para percibir esas llamadas anónimas que lentamente se emiten desde el Cielo a la tierra buscando una contestación más firme y concreta que el "Dígame" de un teléfono (2008__con eso quería engañarme, pero lo que hubiera dado yo en esos días por una llamada de teléfono)
otra vez las estrellas están mandándome callar: sí cierra tus labios y alza por un momento tus ojos a lo alto, los ojos del espíritu. Para tí es nuestro parpadeo, nuestras palabras en esta noche calurosa de julio. Para tí cuya alma está abriendo su cáliz como la flor en primavera a todos los olores.

Y hoy, Jesús mío, transcurrieron ya seis semanas sin verle.

26 de julio-04

Jesús mío, estoy avergonzada de mi misma. ¿Por qué?, porque ahora comprendo lo bajas que han sido mis ilusiones. ¿Qué es esforzarse por parecer mona? ¿Tener muchos vestidos y gustar a la gente? ¿Qué era salir con Julio? vanidad de vanidades: Por eso mi corazón nunca está lleno del todo, sus latidos no son completos. Necesita algo que le haga revivir. Y porque Tú le hiciste grande no puede saciar su sed con pasajero y limitado amor. Necesita amor fijo, amor infinito, amor verdad que colme todas sus ansias, todos sus anhelos de amar y ser amado. ¿No ves jesús de mi alma cómo mi corazón desea volar como la paloma presa que no puede hacerlo? :
"Esfuerza tu mi vuelo, no te canses de mi. Escóndeme en tu pecho, quiero anidar en tí?"
Ahora parece que estoy segura, aunque aparezca Julio, aunque me llame, aunque quiera salir, yo María Milagros González Sánchez (mi padre no añadió el Irún hasta después de nacer mi hija Begoña) a mis 17 años de vida decido en el día 26 de julio de 1954, servirte por entero de acuerdo tan sólo con Tu sábia Voluntad.

JUNIO DE 1954

Esta foto es de 1955. Se hizo en Herreros un pueblecito de Soria, que en aquellos años ya estaba medio despoblado. Mi hermano Jose Luis y yo fuimos a pasar unos días a casa de mi amiga Carmen. Un caserón fantastico, donde todavía se planchaba con aquellas planchas de carbón que se calentaban en los fogones de las cocinas. Carmen y Maria Victoria (he colgado esta foto porque hablo de ella en este capítulo) son las que estan a mi derecha e izquierda.La niña que está al lado de Carmen era una amiga de ellas y la de al lado de Mª Victoria su prima Alicia que más tarde se casaría con un futbolista famoso del Valencia (no recuerdo su nombre). El chico que está delante mía se llamaba Nico y era un amigo, a su derecha el hermano de mis amigas, Juan Antonio y al otro extremo mi hermano.

Explico estos datos porque quiero que mis hijos sepan los nombres de los que aparecen en mis fotos. Algo que me ha producido pena ha sido no saber quienes acompañaban, en algunas fotos, a mis padres, cuando ellos murieron.
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DE LOS CUADERNOS

Hoy al querer hacer un recuento de este año me doy cuenta de lo variado que ha sido... Mis primeras salidas con chicos, mi nombramiento de congregante, mis primeros "novillos". Madre Fernanda que se preocupa por mí. Que apruebo todo sexto menos la Formación Política y no me puedo presentar a Reválida. Y que Julio va tomando un papel destacadísimo en mi vida, que a cada momento me gusta más y más. Si no cabe duda que ha sido un curso extremadamente agitado.

Ayer domingo me encontraba sola en casa porque no tenía ganas de salir y me pasé la tarde pensando y con las lágrimas cayendo de mis ojos... al ver la realidad. Julio ha suspendido. me parece imposible después de todo lo que por él pedí, lo que por él ofrecí y lo que por él hice. Ya sé que nosotros no podemos comprender vuestros deseos, Jesus mío, pero lo tenía tan seguro que me ha costado conformarme. Y él ¿cómo estará?. Ni me ha llamado como dijo que iba a hacer, ni le he visto, ni sé nada de él, después de lo mal que lo he pasado en esas semanas de sus exámenes. Para que luego ni se acuerde de mí, ni sepa que existo. ¿No ves, Virgencina, que eso desanima mucho?. pero ahora comprendo que ya se acabó todo. Que no se puede vivir de ilusiones y de sueños. Hay que estar despierta a la vida para conocer la realidad y no equivocarse soñando.

ACTUAL___2008

Y resulta que, después de haber vivido inmersa en las realidades más absolutas, doy la vuelta a la esquina y sigo soñando.
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"Por eso Julio te digo adiós con el corazón. Pero te digo adiós esperando tu llamada, llamada que sé no ha de llegar pues ella formaba parte de mis ilusiones y tonta fui al querer hacerlas realidad, los sueños serán siempre sueños. Adiós Julio no te guardo rencor, deseo para tí toda la felicidad del mundo, seguiré pidiendo con la misma intensidad por tus preocupaciones y sobre todo por tu alma. Adiós Julio has desaparecido de mi vista y quiero aunque me duela el corazón que de él desaparezcas, pero no creo que eso sea posible porque te metiste muy adentro. Adiós de nuevo. Tú te llevas una estampa que te di, yo me llevo otra, un lápiz pequeño y una banderita de España, pero me llevo también un recuerdo profundo de mis salidas contigo y el vivo recuerdo de aquella despedida ultima que ya debias presentir como ultima al decir:"adiós cielo"

QUINTA SEMANA
Y ya es la 5ª semana que no le veo, que no sé nada de el. Aquí todas las noches mirando su foto, la de la unica vez que en El Retiro se puso a mi lado y escuchando en la radio el Tango Azul.

ACTUAL___2008
ESTA VERSIÓN DE lOS TRES dIAMANTES, ES LA UNICA QUE HE ENCONTRADO DEL TANGO AZUL CANTADA, PERO NO EMPIEZA HASTA LA MITAD DEL VIDEO. Yo creía que eran los Panchos, sin embargo debían ser estos.

"Ahora me voy a volcar con Julio I para que vuelva a ser como antes. Ello sera mi alegría, el consuelo de este caluroso y aburridísimo verano. Todo, calores, aburrimiento, estudios faenas y fastidio, todo te lo ofrezco para que este Julio vuelva a ser bueno y para que Julio II no deje nunca, Virgencina, de amarte.

También acuerdate de las de mi clase que sean buenas, de Pedrito, de Coco. De Carmen y Luis, de luisa y Antonio, Mª Victoria e Ignacio Jimenez. Virgencina, que ninguno haga tonterías y lo que sea para mejor complétalo y lo que sea para peor deshazlo cuanto antes.

ACTUAL___2008

Ignacio era el hermano pequeño de los Jimenez, el que se parecía al mayor, Luis (mi primer amor platónico) pero no tan "ísimo" como lo definí en otro capítulo. Mª Victoria hermana de mi amiga Carmen, la segunda de los siete hermanos. Algo más fea que ella, pero con una simpatía arrolladora y una vida en su rostro que a todos atraía. Menos tímida y más abierta que mi amiga. Algo más alta que nosotras y con mejor tipo. Todos la queríamos muchísimo y, precisamente hoy, he visto, en un misal antiguo, el recordatorio de su muerte, con unas palabras que la definían tal cual era y que copio:

"Os recomendamos, Señor, a vuestra sierva Mª Victoria, tan cariñosa para los suyos y tan afectuosa para cuantos la trataban".

Fue una pena que aquel pre-noviazgo no saliera adelante ya que ignacio también era estupendo.

Mª Victoria murió un 2 de agosto de 1971, en un terrible accidente de coche al caer en un pantano y no poder salir del automóvil. Sin embargo, el nuevo novio que tenía logró salir ileso del mismo. Nosotros aun vivíamos en San Fernando con toda la chiquillería y no pude desplazarme a Madrid para sus funerales y a abrazar a su querida familia. Sobre todo a su madre que fue la mujer más sufrida y santa de cuantas he conocido.

JULIO DE 1954

"Angel de mi guarda, quiero que vengas siempre a mi lado, para que guies todos mis pasos y poder contarte todas mis cosas, todos mis secretos de amor que no diras a nadie, sólo a mi Jesús, a quien yo quiero mucho. ¿Conforme?

Jesús, hoy he comenzado. Pleno Julio, calor abrasante, aburrimiento de ser sóla la que estudie. Mañanas de estudio, clases de colegio de 5 a 9, salidas suprimidas...Todo eso tan negro vengo a ofrecértelo para que Tú lo transformes en el blanco de tu sacrificio. Todo lo haré por Ti y así mis esfuerzos no serán estériles. Y todo lo ofrezco por los Misioneros y por Julio I y Julio II.

Si me muero esta noche, lo unico cierto y seguro es que te amo como a nadie, con todo el alma, con todas las fuerzas y toda la locura de mis diecisiete años.

VERANO DE LA REVÁLIDA

ACTUAL___NOVIEMBRE___2008

La radio era parecida a ésta, pero la mía más bonita

A pesar de todos mis esfuerzos por sacar el curso adelante y que las monjas me presentaran al examen de Reválida, tuve un tremendo fallo. Monjas y profesores quedaron atónitos con mis exámenes, de media Notable. La verdad es que, a lo largo de los años de colegio, me había creado la aureola de "pobrecita no puede hacer más".

Viene a mi memoria el profesor que teníamos en 4º de bachillerato en la asignatura de Química. Don José le llamábamos y que me tenía tan fichada que segun entraba por la puerta de la clase y antes de cerrarla, ya iba diciendo:"Sita, porque hablába así, González a la pizarra". Así día tras día y total para ponerme 0 tras 0. Odiaba la Química y me parecía tirar al estercolero un tiempo precioso que podía emplear en el desarrollo de la imaginación. Era consciente que la pizarra y yo nos encontraríamos siempre a la misma hora con D. José, pero me daba lo mismo. Total eran unos minutos de mal rato, a veces ni eso, cuando segun él entraba yo me dirigía a la tarima, incluso antes de que me nombrara, con el regocijo de mis compañeras. Y las notas mensuales ya se sabía:0'1, 0'3, y superándome 0'5....

Como iba diciendo los profesores atónitos y mi padre encantado aunque su reacción fuera la de:"ya lo sabía". En realidad era el único que conocía mi secreto, perder las horas frente a cualquier libro de estudio, a excepción de Filosofía, Literatura y Latín. Y pensar que, con esos antecedentes, ¡su empeño fue que estudiase Económicas!...

Lo que nadie esperaba fue que la profesora de Formación Política, que no me podía ni ver, se negase a aprobarme. Por más que suplicaron las monjas. No exagero si digo que Madre San Eloy hasta con lágrimas en los ojos, ella en sus trece. Parece mentira que, a pesar de aquel encontronazo con los Principios Fundamentales del Movimiento, nunca fuera una resentida y a la muerte de Franco me volviera franquista de toda la vida. Si alguien, perdido por la blogosfera, se le ocurre leer esto, no me importa que se entere de mi gran engaño. Es más, como no me averguenzo de nada, confieso que en los años ochenta, viviendo en Ferrol, organizamos un homenaje a Franco /sin marido claro, que él estaba en activo y no podía intervenir en nada semejante/. La que condujo el acto fui yo, ante su hija, la Marquesa de Villaverde y notables representantes de la época franquista, como Gutierrez Cano, Jesús Suevos y algunos más, así como el agregado cultural chileno y su encantadora mujer, con los que trabamos una auténtica amistad. Ante todos lancé una preciosa introducción que causó sensación e infinitos aplausos. El día anterior alguien colocó una bomba en la estatua ecuestre de Franco, situada en la Plaza de España ferrolana, y uno de los policias que la desactivó dijo antes de subir al pedestal: "Quiero un entierro con violines". no ocurrió nada porque rezamos a morir.

Después de este inciso con el que he querido dejar bien nítido que nunca fui rencorosa, voy a copiar algunas páginas auténticas. Añadiendo antes que fue ese verano, cuando El Tango Azul tomó la consistencia de melodía de nuestra vida. En realidad, fui yo quien la introdujo como tal. Todas las noches me quedaba a estudiar y no comenzaba hasta que terminaba la sintonía de un programa musical que escuchaba en aquella radio philips que mis padres compraron antes de trasladarnos del piso de Jorge Juan y que había sido sustituida por un armatroste enorme, de esos que en la parte superior se abria un tocadiscos para deleite de los que ya habíamos salido de la posguerra. La radio anterior pasó a la habitación donde dormíamos mis hermanas y yo. Era de madera color castaño, rectangular, no muy grande, de unos cuarenta centímetros de altura, ¡lo que diera ahora por haberla conservado!, y, en la parte delantera, una especie de tela de esterilla color amarillo cubría el altavoz. Por supuesto uno solo ya que lo estéreo no debía haber llegado a España. Apoyada en los botones, grandes y redondos, de conexión y volumen, dejé como incrustada la única foto del Retiro en la que Julio aparecía a mi lado. Así, con esa parafernalia, apoyados los codos en la mesa de estudio, con algun libro abierto a la espera de ser reconocido y en mis manos, con languidez, reposando cara y añoranza, cada noche fijaba mis ojos y yo diría que el resto de mis sentidos, en el amarillo de tela por donde las notas del Tango Azul me trasportaban a un mundo imaginario de reencuentro con el primer amor de mi vida. Bueno el segundo, aunque lo de Luis Jimenez fue absolutamente platónico. El Tango Azul lo interpretaban Los Panchos, no sonaba lo mismo que con Mantovani pero en cambio tenía letra:

"Será un Tango Azul que te cantaré... y en un rayito de luz, de luna yo...te besaré.". La música terminaba y ni luz, ni rayito, ni beso alguno...sólo estudio y estudio.

Consecuencia de aquel suspenso en Formación Política: la Reválida para septiembre y mi verano absolutamente cercado por el estudio.

En ese contexto, Julio desaparece del mapa. Después de haber salido algunos días de mayo él y yo sólos y cuando todo indicaba, que una vez pasados sus exámenes de ingreso en la Escuela Naval, daría el paso definitivo de la esperada declaración formal. No fue así, se lo tragó la tierra. Y yo, ignorando los resultados de las pruebas, que todo hay que decirlo eran durísimas, no en lo que han ido degenerando actualmente, intentaba camelarme a mi gran confidente, la Virgen María, con tratos más o menos legales: "Mira que yo suspenda en septiembre la Reválida, pero que Julio apruebe en esta convocatoria".

Lo recuerdo de memoria, pero, como todo, lo guardo escrito con mis palabras de entonces. Sin embargo, se trata de abreviar en la medida de lo posible.

JUNIO DE 1954

Hoy Madre mía, leyendo y releyendo tantos papeles que he escrito del tema Julístico. Recordando su última despedida: "Adios cielo". Su promesa de llamarme para contarme el resultado de sus exámenes. recordando todo esto y viendo que han pasado dos semanas, que Carmen le ha visto y que yo no tengo noticias suyas, empiezo a sospechar que mis ilusiones eran infundadas. Ya sé que no puedo esperar nada. que es absurdo ilusionarse que él marchará y yo quedaré sola con mis recuerdos y Contigo madre mía que siempre estás ahí. Y ya me canso de tanto sacrificio, de tanto pedir por él y día tras día esperar algo y el algo que no acaba de llegar. Yo Madre continuo pidiéndote por él pero ya no quiero verle más, que por completo se olvide de mí, que consiga su triunfo y crea en el sin que sepa jamás lo que por él he hecho. Madre olvidada, despreciada, pisoteada por todos. así quiero vivir pero por encima de todo amada por Tí.".